Zapping Job

« Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m’emmerde » citation de Daniel Pennac.

Voilà deux mois que Sénior est parti et s’occupe de ses chambres.

Moi, petit mythologue devenu grand, mon rêve c’est d’élever des chèvres sur le plateau du Larzac, de faire cuire mon pain dans un four à pain réhabilité et de rénover un hameau en ruine. Si je coupe la poire en deux, il me reste quoi ?
Ma femme me tanne pour faire une piscine avec terrasse, cuisine d’été et tout le tintouin…

J’appuis sur la touche F4-Pause.
Je prends du recule en observant l’aquarium bourdonné, le gang des chemises ruché, les mythologues butinés.
« Le travail est l’opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué avait dit Boris Vian ».

J’appelle mon banquier. Je tombe sur une charmante dame qui m’apprend la nouvelle : « Vous n’êtes pas au courant, Monsieur votre banquier a démissionné maintenant il est propriétaire du camping Beau Rêve sur la côte sauvage ! ».

C’en est trop, je déprime à mort. Le sort s’acharne sur ma peau, le navire coule, Sénior était le moteur, mon banquier le gouvernail, moi une coque de noix.

Zeus sort de son bunker et s’avance vers moi les bras en l’air, le visage décomposé, la mine patibulaire. Nous sommes audité la semaine prochaine.
Le ciel me tombe sur la tête. « Si le travail c’est la santé, ben je préfère encore être malade ».

Appelez moi Môsieur Q !

Un mythologue m’interpelle : « Je reviens du Point Q et il n’y a plus de papier rose à 3 feuilles ! »
Je ne suis pas Madame Pipi, appelez-moi simplement Môsieur Q. Je lui demande d’un ton courtois : « Tu parles du formulaire DCO-05-1 ou du DTI-02 version 1.0 ? »
« J’en sais rien ! c’est toi le COQ ! »

J’enfile mon costume trois pièces, C. O. Q., et à cet instant je ne suis pas Agénor, le gentil coq en or bien que dans la basse-cour du Mont Olympe, je me sens entouré de bêtes à manger du foin et de bêtes à cornes. J’ai l’âne en face de moi, le bœuf qui fulmine dans son bureau, le bouc bouffe la moquette, les canards sont dans la mare, le jars coure après le paon qui fait la roue, l’autruche a encore la tête dans le sable.

Dans le poulailler, Zeus cherche désespérément la poule aux œufs d’or. Les moutons dociles suivent l’étoile du berger. Au loin j’aperçois les rois mages qui berce le petit Jésus en culotte de velours et prêt de moi la sainte, Marie-Pénélope, priez pour moi !

Je suis Monsieur Qualité, coordinateur qui comme son nom l’indique coordonne la mise à feu orbital de l’audit pour la certification aux normes ISO de qualité, de qualité, de qualité [ça c’est le cocorico de l’écho].

C'est pas une cours d'école !

Un des micologues susnommé l’ancien, ne sort jamais sans son chien. Celui qui fait partie des murs, celui qui nous parle du bon temps, celui qui trimballe son clebs partout, dans sa voiture jusque chez les clients et, au bureau. Zeus tolère.
Comme chaque mercredi, réunion avec Zeus, Calculator, Hermès, le gang des chemises, les micologues itinérants dont l’ancien. Le brave toutou reste bien sagement dans le Dédale sur son coussin.

Le mercredi, c’est aussi le jour des enfants. Un mythologue du gang des casquettes a un problème de garde d’enfant. Pénélope installe le bambin dans l’aquarium avec surligneurs, feutres et feuilles de papier. Au bout d’une heure, le gamin s’ennuie et commence à explorer le Dédale.
Entre temps, Madame Cerbère s’arrête avec sa progéniture pour nous présenter le petit dernier. Pendant que les femmes papotent couches et biberons, les mômes s’éparpillent dans l’aquarium et le Dédale du Multibazar.

Des cris d’enfants et des aboiements montent jusqu’à l’étage où se trouve la salle de réunion. Zeus hausse les sourcils en nous demandant : « C’est quoi ce bordel ! ».
C’est l’aubaine. Nous sortons tête la première pour une récréation improvisée. Agglutinés sur le palier nous sommes scotchés par la vision de la scène qui se déroule sous nos yeux.
Nous voyons passer le toutou langue pendante tirant le fauteuil à roulette de Calculator où deux gamins assis sur le-dit fauteuil tiennent la laisse comme des cow-boys pendant que derrière une petite fille mime le galop d’un cheval et fait le cri des indiens.
Zeus hurle « C’est pas une cours d’école, ici, allez oust dehors !!! ».

Le pot de départ en retraite

Vendredi 17 heures. Ils sont tous là, ils sont venus. Pains surprises, petits fours, pétillant, jus de fruit sont disposés autour de la table de réunion. Sénior est à la fête, il est l’heureux gagnant. Zeus nous fait un discours sur ce loyal sujet en « sortie de carrière ». Pénélope verse une larme. Remise de la médaille du mérite. Les mythologues applaudissent. Effusion de sauts de bouchons, on trinque.

Mon verre à la main je félicite mon mentor, mon parrain, celui qui m’a adoubé et je lui dis « Eh maintenant ! vacances ? grasse mat ? repos bien mérité ?… »
Sénior me toise de sa hauteur et me targue d’un laïus digne d’un orateur grec « Mais t’as rien compris ! c’est maintenant que je vais bosser, Claudine, ma femme m’attend de pied ferme, je vais m’occuper des chambres. »

Je reste coi. Des chambres. Sénior est un proxénète qui a fait venir des filles de l’Est. Il a une maison close tenue par Madame Claudine, sa femme.
Je flotte dans l’apesanteur des bulles pétillantes lorsque j’entends : « Haute ». Sénior me regarde en répétant : « Chambres d’Hôtes ». L’atterrissage est rude et je reviens sur terre.

En fait, le rêve de Sénior était de voyager en camping car à travers le monde, sa femme a préféré la maison, le crédit, les enfants. Alors les enfants partis, ils ont coupé la poire en deux. Ils ont cassé le PEL et ont aménagé les chambres des enfants.
« Ah ! et ça fonctionne ? » lui demandais-je.
Ils ont commencé avec deux chambres et maintenant ils sont rendus à cinq.
« C’est du boulot mais le résultat est valorisant, je vois de tas de gens, une ouverture sur le monde, je voyage,… tiens la semaine dernière j’étais en Irlande, hier j’étais à Munich, ce week-end en Italie, demain la Chine… »

Je calcule rapidement le pécule supplémentaire qui se rajoutera à la retraite de Sénior. C’est du Stock-Option à long terme son histoire de chambres.
Je scanne vite fait mon patrimoine, j’analyse mes crédits, je fais des plans sur la comète, un seul souci : c’est ma femme qui ne va pas être d’accord !

Evaluation annuelle

« Qu’elles sont vos souhaits en formation pour 2008 ? »
« Quelles actions mettrez-vous en place ? »

Tout commence par une vision de sa feuille de paye – une vue panoramique sur son ancienneté, ses projets, son efficacité, sa motivation, son poste de travail. Ainsi, il est mieux à même de digérer sa vie professionnelle. En bref, son dynamisme est ailleurs. Zoom au vitriol du boulot.

Depuis 5 ans, le mythologue navigue en eaux troubles. Quelques tempêtes ont grignoté sa motivation. L’évolution de carrière est au taquet. La rallonge est électrique. Le marathon avec le SMIC est terminé…le mythologue est coiffé au poteau.

Faire part de son mécontentement au Mont Olympe. Zeus vous sort son sourire ultra Brite, pivote sur son super siège et prend un épais dossier rouge qu’il pose religieusement devant lui. Il prend au hasard un CV lui brandit sous le nez « Après vous il y a lui… » il prend un autre CV « où celui-ci… ». Dévalorisation totale. C’est archi connue, il n’est pas indispensable. Son siège est éjectable.

Alors changement de stratégie : le mythologue fait acte de présence, son enveloppe corporelle est là assise devant son ordinateur obsolète – sans connexion Internet – la peur du modernisme non pas tout à fait ! la politique du Mont Olympe ne souhaite pas cet outil trop performant pour ses mythologues…
Pénélope utilise encore le minitel !

Il est psychologiquement bien dans sa peau. Il dort comme un bébé, il se lève le matin de bonne humeur et quand il se regarde dans la glace, il se dit « Allez mon vieux plus que deux jours avant le week-end ! ».

Sa démission mentale est bien installée dans son enveloppe charnelle. Il fait son boulot, juste ce qu’il faut, pas plus, il travaille au Multibazar au bord de la mer, il voit le levé du soleil de la fenêtre de son aquarium, il rentre même déjeuner chez lui tous les midis.
Alors la vie est belle…pour 1260,04 euro par mois.

Le concours

Un Mohican, le pétomane du gang des casquettes entre en terrain hostile, chez le pétomane du gang des chemises. Chaque bookmaker a son poulain, les paris s’engagent.

Les deux concurrents se contorsionnent les entrailles pour émettre un patator sonore. De pétarades en mitrailles, de rafales en crépitements, une succession de petits jets veloutés se dégage dans l’aquarium.
Une violente odeur de pot pourri se diffuse lentement pour embaumer l’espace jusqu’aux moindres interstices.

Tous aux abris ! Ne tenant plus, le gang des chemises détale de l’aquarium en haranguant chaque concurrent.

Branle bas de combat ! Pénélope entre par l’autre porte de communication et manque de tomber raide en humant les embruns. Elle hurle à la mort tout en ouvrant sa fenêtre coulissante ouvrant sur la caisse. Elle finit en apnée pour accéder à la fenêtre où elle aspire goulûment une bouffée d’air frais pour repartir en sprint vers la sortie.

Derrière les vitres, les mythologues sont hilares et ne manque rien de la scène.
Les courants d’air poussent les pets de rose vers le magasin qui se désagrègent péniblement dans l’atmosphère.

Pénélope gronde comme un volcan et nous fait la morale sur le rejet d’effet de serre. Les pétomanes ont émis une quantité phénoménale de méthane et ont participé à la destruction de la couche d’ozone.
Elle va instaurer un système du pollueur payeur et ils n’auront pas de pavillon de complaisance.

Le gang des chemises brandit le drapeau blanc et accuse le coupable idéal : Gérard PASMOI.

Unr journée de merde

« Quel est le dégueulasse qui n’a pas tiré la chasse d’eau !!! » dit la voix mi-offusquée mi-tonitruante de Pénélope sortant comme un char d’assaut des toilettes.

Les toilettes, lieu de vie intime mixte. Pénélope n’a pas trop le choix ! elle doit ouvrir délicatement la porte qui donne directement sur l’urinoir et furtivement passer entre le mythologue qui se soulage et la poubelle pour atteindre la porte des WC. Pas vraiment concevable pour une déesse me direz-vous ! Seul alternative le WC handicapé.

Seulement, cet endroit spacieux et élégant, habillé d’un carrelage uni blanc et faux plafond couleur bulle avec des adorables baguettes grises est investit d’assaut par tous pour un isolement de plusieurs minutes voire plus…
Pénélope déboule dans l’aquarium, nous dévisage tous d’un regard accusateur. Des « non, c’est pas moi ! » « j’aurai jamais osé » « c’est vrai que c’est dégueulasse » fusent à l’unisson. Gérard PASMOI a encore frappé.

Elle entre comme une furie dans le Dédale de Calculator, le directeur financier, qui essaie de calmer la secrétaire au bord de l’apoplexie. Heureusement lui, avait boulotté ses médicaments et ne risquait pas de faire une syncope.

Il devait trouver une solution, le spécialiste de la serrure proposa immédiatement de mettre un verrou avec serrure et elle serait la seule détentrice de la clé.
Elle pousse une plainte de soulagement et les larmes aux yeux accepte la proposition express.

En deux temps trois mouvements, le verrou est devisé et remplacé par une nouvelle serrure. Je cherche un clipart représentant un pictogramme de femme que j’imprime découpe et scotch sur la porte. Et en grande pompe le gang des chemises inaugure les toilettes féminines. La clé est remise à Pénélope qui ouvre et ferme avec plaisir son espace-petit-coin.

Calculator note la serrure sur le cahier des consommations internes et c’est à ce moment qu’un chiffre exorbitant l’interpelle ! Le gang des casquettes a consommé 90 rouleaux de PQ en 10 jours !

Le stagiaire

Zeus nous présente la nouvelle recrue. Un lotophage, qui a postulé pour faire un stage. Le gang des chemises lui concocte une journée de bienvenue.
Il est pris en charge par le mythologue Sénior qui le met directement à la préparation et réception des colis. L’esprit d’équipe s’organise.

La devise est « Le travail d’équipe est essentiel. En cas d’erreur, ça permet d’accuser quelqu’un d’autre, notamment Gérard PASMOI »

Le gang des chemises prépare un bon de préparation qui tombe sur l’imprimante de la réception. Le lotophage est chargé de rassembler le matériel.
- 1 pompe IDOU
- 1 Kit de 200 litres de courant alternatif
- 1 marteau à bomber le verre
- 3 échelles de carrelage
- 1 marteau à ferrer la pince

Le lotophage, doué d’une force prodigieuse, pourvu d’un œil au milieu du front retourne les racks du magasin, explore les casiers, parcoure les allées, monte et descend les étages. Les pérégrinations du bizut stagiaire dureront toute la journée avant qu’il ne comprenne le sens des mots.

Le mythologue Sénior m’a à la bonne, et m’envoie par e-mail sa devise Shadok :
« Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes. »

Le bizuté stagiaire n’aima pas l’humour des mythologues. A la fin de son mois de stage, il s’éclipsera rapidement en rasant les murs. Les mythologues en reparlent encore.
Depuis, Zeus a interdit le bizutage sous peine de sanctions. Evidemment l’esprit d’équipe a trouvé son coupable et accuse Gérard PASMOI.

Vendredi = RTT

Ô joie de la RTT, de la Réduction du Temps de Travail, qui revient comme la pleine lune en un cycle perpétuel tous les mois. Chaque vendredi est vénéré par une partie des mythologues du Mont Olympe. Pénélope calcule, déduis semaine de vacances et appose le sésame pour chacun de ses collègues, en jonglant entre les équipes, les congés paternités, les congés maladies, etc…

Pénélope, seule et unique personnel féminin dans ce monde d’hommes qui arrange la sauce pour tous, en évitant de privilégier l’un pour attiser la jalousie de l’autre. Le nez dans ses tableaux, un casse tête quotidien, elle essaie dans la mesure du possible de faire du prévisionnel.

Tout en décrochant d’une main le combiné du standard, et de l’autre compose le montant d’une facture sur le terminal carte bleue ou rend la monnaie. Elle attrape au vol de sa troisième main la facture toute chaude sortant de l’imprimante. Elle jongle ainsi toute la journée dans un brouhaha de sonnerie, de ronronnement d’imprimante, de bip de fax et de bruit de conversation, en passant d’un univers Excel à Word, à l’environnement spécifique du système informatique qui était à la pointe du progrès du temps d’Hérode.

Ce vendredi, lendemain de pont, est une journée de pure délire. Ce qu’on appelle purement et simplement la loi des séries quand il n’y a pas d’explications logiques.
Le client étant une race imprévisible a décidé de visiter le magasin de fond en comble et d’acheter la boutique. Sauf que ce vendredi est riche en distribution de sésame : Zeus a imposé ce jour aux micologues itinérants. Le gang des chemises a déserté les bureaux, un vendeur sur quatre est au comptoir qui fonctionne au ralenti pendant que la file d’attente s’allonge à vue d’œil, la réception est au point mort, le gang des casquettes est amputé de la moitié de l’effectif. Et pour couronner le tout, le magasin ferme à 17 heures.
Et c’est cinq minutes avant la fermeture qu’un car de personnes âgées se stationne sur le parking, une armada de papis-mamies vient de rentrer en force. On frise l’hystérie chez les habitués pendant que les papis-mamies demandent un devis, un prix, un renseignement, un boulon à 20 centimes d’euro.

Réunion commerciale

Hermès nous convit en salle de réunion pour optimiser les ventes commerciales. Le gang des chemises passe par la case machine à café avant de s’enfermer pour deux heures de bourrage de crâne, suivie des six micologues itinérants et une poignée de mythologues.

Il commence fort, il veut responsabiliser les intervenants dans la chaîne, et apporter un meilleur management, harmoniser et fiabiliser les composants et mettre en application le système réformé dès aujourd’hui.

Sur le tableau de conférence, il nous dessine des courbes, des abscisses et des ordonnés. Le groupe essaie de suivre ce ton monocorde en hochant du chef comme le toutou assis sur la plage arrière de la Simca 1000, d’autres se regardent les mains en se curant un ongle, le suivant se ronge les ongles. Hermès nous abreuve de chiffres, de colonnes, de pourcentages.

Le calepin calé, Pénélope prend des notes pour son contre-rendu de réunion. Je jette un œil sur l’écriture individualisée faites de signes hiéroglyphes sténotypés incompréhensibles pour le non initié que je suis.
Hermès allume le rétroprojecteur et derrière son pupitre, il ballade sa baguette télescopique. Un gros camembert multicolore apparaît, suivi d’un histogramme à barres texturées. Il nous fait ses tours de passe-passe s’en fléchir. Dans la pénombre les mythologues s’endorment, je surprend Tout-en Inox qui pique du nez.
Je me penche vers l’oreille du micologue en lui susurrant « L’homme n’est pas fait pour travailler, la preuve c’est que cela le fatigue, Voltaire ».

Hermès finit par un logarithmique à deux couleurs. En bref, ses statistiques sont la stratégie clé afin de préparer au mieux l’avenir et nous assurer une réussite commerciale tout en fidélisant les clients.
Tout ceci reposera encore une fois sur la valeur et la responsabilisation des hommes qui font la réussite quotidienne du Mont Olympe.

« Messieurs, au travail ! » dit-il d’un air comminatoire
En sortant à la queue leu-leu, un mythologue Sénior me dit
« - Tu connais le proverbe du 30 février, mon petit ?
- Non ! » répondis-je un peu intimidé par la stature de l’éléphant
- A la saint Oracle, se produit des miracles ! »

Cela mérite respect et méditation.